Как поговорить с воспитателем обижающего ребенка

Классы в детском саду могут выглядеть очень мило, с их яркими досками и разноцветными стульями. Проходя мимо груд книг с картинками и полок с игрушками, трудно представить что-то, кроме развлечений и удовольствия для детей. Но как родители, вы должны знать: у маленьких детей тоже могут быть плохие дни, которые часто растягиваются в недели, и в большинстве случаев нельзя справиться с ситуацией без разговора с воспитателем. Если у ребенка начались проблемы в детском саду, последнее, что вы хотите сделать, это вызвать гнев или раздражения воспитателя. Поэтому вы должны знать, как правильно разговаривать с преподавателями и администрацией детского садика, чтобы решить проблему ребенка и в то же время не настроить всех работников против себя.

Что же следует делать, если у малыша возникает проблема? Независимо от того, что именно произошло, используйте эти практичные советы при общении с воспитателем из детского сада, чтобы не навредить вашим отношениям.

1. Помните, что вы в одной команде

К любому диалогу с воспитателями относитесь как к сотрудничеству. Вы пришли в детский сад не для того, чтобы устраивать разборки, а чтобы выяснить, как вы можете работать с воспитателем, чтобы решить появившуюся проблему. Как правило, воспитатели работают в этой сфере, потому что любят маленьких детей и хотят, чтобы тем было хорошо. Воспитатели – это профессионалы в сфере образования, но также они имеют большое сердце. Вам следует воспринимать их как союзников, чтобы вместе понять, с какой проблемой столкнулся ваш ребенок и как с ней бороться. Более того, помните, что воспитатели также хотят, чтобы ваш разговор с ними прошел хорошо. И, скорее всего, они также нервничают. Кроме того, не стоит разбираться с проблемой публично. Любые вопросы, связанные с воспитанием вашего ребенка, следует обсуждать в частном порядке, а не в присутствии других родителей, персонала или детей. Также не стоит обсуждать проблемы, которые касаются только вашего ребенка, с другими родителями. Ваше благоразумие является признаком уважения к воспитателю, и это поможет построить доверительные отношения.

2. Не ссорьтесь

Даже если вы очень расстроены, начните разговор с теплого приветствия. Конечно, когда у ребенка происходит эмоциональный взрыв и он возвращается домой в слезах, эмоции родителей также накаляются. Но когда вы говорите с воспитателем, сделайте глубокий вдох и начните с того, что ребенку нравится в садике. И только после этого обсудите возникшие проблемы. Преподаватель оценит, что вы обращаете внимание не только на негативные стороны, но и замечаете положительную работу с ребенком

3. Выслушайте мнение воспитателя

Ребенок, конечно же, расскажет вам все, что он видел и пережил. Но в силу своего возраста он не может оценить произошедшее объективно. Именно поэтому вы должны выслушать учителя и узнать от него более широкую картину того, что случилось. Позвольте воспитателю рассказать вам все, и не перебивайте его. Независимо от того, насколько вы расстроены, слушайте внимательно. Проблема может быть гораздо проще, чем вы ожидали.

4. Тщательно выбирайте слова

Разговаривая с учителем, тщательно следите за тем, какие фразы вы выбираете. Даже если вы не имели в виду ничего плохого, некоторые слова могут восприниматься как упрек, который приведет к конфликту с воспитателем, вместо того чтобы решить проблему. К примеру, не стоит злоупотреблять такими фразами, как «мой ребенок» или «ваша работа». Вместо этого используйте имя ребенка, и всякий раз, когда это возможно, говорите «мы». Например: «Я надеюсь, что мы можем поговорить о том, как помочь Саше на детской площадке». Это будет звучать не так угрожающе, как: «Я пришла поговорить о том, что вы делаете, чтобы защитить моего ребенка». Такой подход поможет вам найти лучшее решение проблемы.

Читать дальше:  Как отключить интерактивное телевидение ростелеком

5. Убедитесь, что вы нашли выход

Вы пришли к воспитателю для того, чтобы помочь малышу решить его проблемы. Значит, вы не должны уходить, не добившись своей цели. Договоритесь с учителем о том, что каждый из вас может сделать, чтобы решить, по крайней мере, какую-то часть проблемы. Кроме того, помните, что вам нужно будет встретиться еще раз, чтобы обсудить результаты совместной работы. Если ваш план сработал, здорово! Если нет, ваш вежливый разговор в любом случае поможет установить контакт с учителем, а значит, вы теперь можете обсудить другие идеи, пока не найдете лучшее решение.

Ваш ребенок, скорее всего, будет знать, что вы разговаривали с учителем, и ему будет любопытно узнать об этом. Помните, что не стоит рассказывать детали разговора, но нужно поделиться хорошими новостями: вы выслушали ребенка, учителя и сейчас собираетесь работать вместе, чтобы решить проблему.

А когда пыль уляжется, похвалите себя. Давайте посмотрим правде в глаза: правильно вступиться за ребенка – это действительно тяжелая работа. Но также это одна из самых важных вещей, которые вы когда-либо для него сделаете.

Часто родители, отведя своего ребенка в детский сад, вскоре начинают слышать от него жалобы о том, что его в садике обижает другой ребенок, который толкается, отнимает игрушки и т.д.
Как быть в это ситуации? Учить ребенка давать сдачи? Поговорить с воспитателями? А может вообще проигнорировать, решив, что ваш ребенок все это выдумывает?

Начнем со стороны взаимодействия с детским садом:

1. Дети, которые не могут найти контакт с другими детьми, увы, часто встречаются в группах. Необходимо разговаривать с воспитателем: направлена агрессия только на вашего ребенка или на других, как проблемный малыш общается со взрослыми, как выполняет требования старших.

2. Если ребенок агрессивный или не контактный, то НЕ родители группы, а педагоги должны вести беседу с родителями ребенка, выяснять причины, семейные обстоятельства — это их компетенции. Могут рекомендовать обратиться к специалистам.

3. Если родители такого ребенка никак не реагируют на проблему и рекомендации педагогов, то возможно написание коллективного заявления с просьбой вывести проблемного ребенка из группы. При этом заявление должно быть подписано большинством родителей. НО! Такого ребенка отчислять из сада никто не имеет права, так что заведующая, на основе заявления родителей, просто переведет его в другую группу такого же возраста, если таковая имеется. Если группы нет — то перевод невозможен.

4. И самое последнее, в крайнем случае, если ни беседы других родителей, ни рекомендации педагогов, ничего не может повлиять на отношение родителей к проблемному ребенку, то по настоянию сообщества, либо по собственному решению заведующая вправе обратиться в комиссию по делам несовершеннолетних при управлении образования.

Теперь перейдем к психологической стороне данного вопроса:
Итак, в ситуации, где какой-то ребенок обижает вашего ребенка и вы никак не в состоянии, в режиме реального времени ему помочь/заступиться, следует научить ребенка самому за себя постоять. И тут есть несколько вариантов выхода из фрустрирующей ситуации (ситуации психического напряжения, когда что-то идет не так как задумывалось/хотелось и т.д.):

1. Стратегия решения.
Научить ребенка предъявлять свои границы другому:
«Мне не нравится, что ты меня обижаешь/бьешь и т.д., я так с тобой играть не хочу!»
«Давай поменяемся игрушками, если ты хочешь мою, я могу с тобой поменяться на что-то другое»
«Я сейчас поиграю и потом ты, когда я закончу, ведь я первая взяла!» и т.д.

Читать дальше:  Как восстановить водительскую карточку при утере

2. Стратегия поиска социальной поддержки.
Научите ребенка просить помощи. Очень важно, чтобы ребенок умел просить помощи, звать на помощь, если сам не справляется. Ведь и мы взрослые, когда нам не хватает своего ресурса для решения какого-либо вопроса, идем за помощью (к родным и близким, друзьям, разного рода специалистам). Здесь можно транслировать ребенку идею рассказывать о своих трудностях воспитателям/нянечке и конечно же поощрять такое, если ребенок рассказывает Вам (ОН не «ябеда», ему нужна ваша помощь!).
Кстати, слезы и плачь, тоже являются признаками поиска социальной поддержки, но этому ваш ребенок обучен и без вас, правда, чем старше ребенок становиться, тем меньше проявляет эмоции через слезы, и тут важно, чтобы он научился осознанно просить помощи, не слезами, а словами. Обучать чувствам и контейнировать их (учить справляться/понимать) – задача взрослого, не ребенка, он пока сам этого делать не умеет!

3. Стратегия ухода.
Бывают в жизни ситуации, в которых нужно просто уходить, не включаться в борьбу, в которой заведомо потерпишь поражение. Вы ведь не станете вступать в борьбу с человеком, у которого конфликтный потенциал больше чем у вас? Из инстинкта самосохранения, нужно бежать так, чтобы «пятки сверкали». Так и в этой ситуации, бывает другой ребенок по каким-то своим причинам агрессивный, и ваш ребенок с таким в споре не сможет договориться НИКАК, поэтому нужно научить его не играть с ним, обходить его, насколько это возможно, без ущерба своим личным границам.

4. Активно-агрессивная стратегия.
Или, проще говоря, дать сдачи! Хорошо, если ребенок умеет давать сдачи, когда его обижают. Если вы исчерпали все мирные способы донести до человека, что он нарушает ваши границы, то на агрессию нужно ответить агрессией, иначе другой так и будет думать, что вы стерпите, вас можно бить, обижать и т.д.

Это основные стратегии выхода из сложных ситуаций. Очень важно не зацикливаться на какой-то одной, здорово, если ваш ребенок, да и вы сами, можете подбирать стратегию поведения в зависимости от контекста ситуации. Где-то нужно и сразу сдачи дать, а где то уйти, если другие варианты не подходят. В общем, развивать различные стратегии и давать свободу выбора ребенку, в зависимости от ситуации.

Помимо всего этого, нужно чаще разговаривать с воспитателями. Задавать вопросы относительно поведения вашего ребенка, связанные с другим ребенком конфликтных ситуаций, спрашивать то, как ваш ребенок справился или не справился, какую политику ведут воспитатели в группе. Таким образом, воспитатели будут чаще обращать внимание на вашего ребенка и на того, кто обижает и ,возможно, больше контролировать ситуацию.

Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения возможной фантазии ребенка.

Чем ближе ребенок приближается к 4х летнему возрасту, тем более бурно развивается фантазия, а значит, вы можете заметить, что ребенок начинает «привирать», фантазировать про вроде бы реальные вещи. Поэтому отличить правду ото лжи будет сложно, но можно — используя способ бесед и наблюдений. Расспрашивать ребенка о том, что было в течении нескольких дней. Просить рассказать одну и ту же ситуацию несколько раз, например по дороге домой — маме, в вечером — папе. Если это фантазия, то история приобретет много новых деталей.

И неважно насколько реалистичны слова ребенка, ваш вариант обработки ситуации, в данном случае, пойдет по знакомому алгоритму работы со стратегиями (описаны выше). Вы просто обсуждаете как бы поступили вы, или как стоит попробовать сделать в следующий раз и т.д.

Авторки: специалист по дошкольному воспитанию и образованию Елена Авдакова и семейный психолог Любовь Лавренёва г.Рязань

Редактор Аколупина Светлана

Девочки, хочу услышать ваше мнение и совет. Сразу скажу, что семейная обстановка у нас мирная, не ругаемся, не кричим друг на друга и уж тем более не деремся с мужем. А Матвей несмотря на свою активность ребенок спокойный и не драчун. Думаю бэбирушки, которые с нами лично знакомы не первый год это подтвердят.

Читать дальше:  Массовое мероприятие это сколько человек по закону

В садик Матвея всегда отвожу я, а забирает либо муж, либо мама.

В понедельник муж забирал, дети гуляли на улице. Воспитательница сказала, что Матвей сегодня в группе толкнул Али. И спросила у Матвея: "Матвей, а папа маму бьет?". Мне кажется задавать ребенку такие вопросы в принципе непедагогично. За то, что он толкнул Али, Матвея наказали (посадили на стул). Этот Али знатный хулиган, сама каждое утро слышу как ему делают замечание воспитатели и когда в раздевалку выходит показывает язык и дразнится.

Ну как бы ладно, дети есть дети, одни спокойные, другие не очень.

Вечером дома Матвей рисовал красками и я не обратила внимание на руку, думала испачкал и плохо отмылось. На следующий день стало видно, что это синяк, явные следы от пальцев взрослого. Разговаривали с ребенком, как наказывают, а что было, когда он Али толкнул? Матвей говорит, что он строил с Ваней гараж из конструктора, и тот подошел и ногами его разломал. За это Матвей его толкнул. Да, не буду отрицать, что мы учим ребенка давать сдачу если его обижают, тем более растим мальчика. Он априори должен уметь за себя постоять. После этого, воспитатель посадила Матвея на стул в наказание и он плакал. — Это все со слов ребенка, и я склонна ему верить. Долго пытались выяснить бьет ли их воспитатель или как-то еще ругает.

Сегодня Матвей был дома с бабушкой и она снова его расспрашивала. Матвей сказал, что Наталья Викторовна за руку его тащила на стул, когда он Али толкнул. Матвей очень хорошо умеет рассуждать и объясняться, речь поставлена очень четко, те понять что-то не так невозможно.

И вот завтра хочу поговорить с воспитателем на тему его синяка и вообще педагогического общения с детьми. Зимой был случай, и я теперь очень жалею, что тогда мы не стали жаловаться, а списали на то, что «мальчишки игрались». В городе был ледяной дождь и конечно образовалась наледь. На прогулке мальчик из нашей группы кинул в Матвея льдинку и теперь у моего сына шрам между бровей в 2см, возможно этот шрам останется на всю жизнь!

Ребенок с первого дня ходит в садик с удовольствием, болели мы за все время только 1 раз немного. Рассказывает каждый день обо всех событиях тоже с хорошим настроением и позитивом.

У нас 2 воспитательницы — Наталья Викторовна и Наталья Валентиновна. К Наталье Валентиновне претензий нет, в её смену никаких проблем замечено не было. А вот в смену Натальи Викторовны дети неопрятны, конкретно у моего ребенка постоянно обувь одета на разные ноги (воспитатель я считаю должны это контролировать и приучать к правильному обуванию). Утром она не встречает детей, либо сидит за столом что-то пишет и даже голову не поднимет узнать кто пришел, либо одной рукой кормит ребенка, а другой по телефону разговаривает (так было вчера в очередной раз). Мама моя когда забирала Матвея тоже видела несколько раз как Наталья Викторовна грубо хватает детей.

Вот собственно фото руки, сегодня уже не так хорошо видно, но все же рассмотреть следы пальцев можно.

Написала много, но надеюсь поймете.

Собственно вопрос в чем: как правильно и тактично поговорить с Натальей Викторовной. Не думаю, что стоит сразу бежать к заведующей. Но и молчать тоже не буду.

Оцените статью
Добавить комментарий

Adblock detector